I går fick jag alltså vara med och roasta Gud i St Johannes kyrka i Malmö. Kyrkans drygt 900 platser var fyllda till bredden med en skön mix troende och icketroende och samtliga roastare var taggade till tänderna. Publiken hängde med på det mesta. När jag är i en kyrka och pratar så brukar jag anpassa mig lite och gjorde så även i går. Jag tycker det gäller att hitta en balans som gör att både de troende och de som inte känner till kyrka och bibel kan lyssna. Så med det i åtanke plitade jag ihop följande manus, som jag i och för sig inte följde till punkt och pricka. Det ska tydligen komma upp film så småningom så då kan ni ju bedöma skillnaden. Stort tack till alla som lyssnade och till Universitetsprästerna i Malmö och kyrkan som bjöd in mig!
Roast av Gud (skrivet för mig egentligen, inte för att publiceras så det kanske är något rörigt och fattas bitar jag inte orkat skriva ner osv)
Kom till Malmö och roasta Gud sa de så nu har jag suttit och kollat på youtubeklipp av alla fantastiska mål hela veckan och så fattar jag nu att det inte är Zlatan vi ska roasta utan sagofiguren.
Om jag känns lite oförberedd så hänvisar jag till predikaren 12:12 “låt varna dig min son ty på det myckna bokskrivandet syns ingen ände och mycket studerande gör kroppen trött”
Det är bara så att jag har svårt att få saker gjorda. Jag tar hellre min mjölk och honung nu, än senare om ni fattar vad jag menar. Bara idén med evigt liv är ju så sjukt deprimerande. Varför skulle man vilja ha det? Fattar att det kunde vara en unique selling point när meddellivslängden va 29 år, men nu lever vi till 80. Och vi har iPads. Det räcker fint för mig. Vad har man för självbild om man tror att man ska ha något att bidra med i en evighet? De flesta människor tröttnar man ju på efter 25 minuter på en middag.
I alla fall, nu är det alltså dags att roasta snubben vars resonemang har fler hål än en lesbisk gangbangfilm. Jag ska göra mitt bästa trots att jag står här och känner mig som Clint Eastwood på republikanernas konvent. Vet inte riktigt vart jag ska titta. Men man kan ju för all del titta på prakten runtomkring… “Det är lättare för en kamel att komma genom ett nålsöga än för en rik att komma till himlen.” Jadu, Jesus… Man får ju hoppas att du har en väldigt liten dvärgkamel eller en jävligt stor nål du kan dra en vanlig kamel genom annars blir det väl rätt tomt där uppe.
Jag vet att det är du som ska roastas idag Gud men jag tänkte först vända mig lite till dina fans.
Jag vet att jag är i en kyrka, så jag ska försöka vara så respektfull jag någonsin kan. Försöka vårda mitt språk, även om det faktiskt inte står något i bibeln om svordomar. Det enda jag har hittat är att man inte ska missbruka herren sin guds namn. Helvete, jävlar, fan eller bögkuk är alltså helt ok att säga. Däremot tror jag kors i Jösse namn är högst tveksamt. Det känner väl tanter inte till. Förmodar jag. Men som vanligt har ni ju läst bibeln, inte som fan gör det, utan som Missionskyrkan gör det. Det är ju där jag är uppvuxen och det är ju lite samma sak som svenska kyrkan. Man plockar det gottaste från smörgåsbordet och skiter i det som känns jobbigt eller motsägelsefullt. “Helvetet ja… Nä, det är mest för katoliker. Nu fikar vi.” Missionskyrkan har ju för övrigt gått ihop med Baptisterna och nå’n annan sekt för att bilda Gemensam Framtid vilket ju inte riktigt klingar kyrkkaffe utan mer korsbränning. Men det kan man ju lätt konstatera, Gud. Att dina anhängare aldrig har varit kända för att göra saker lätt för sig. Ändrar sig gör de hela tiden också. Har du hört att påven har gått ut och sagt att jorden snurrar runt solen? Eller att vi har kvinnliga präster nu!? Visst är det sjukt?
Pingstkyrkan är väl i och för sig den konstigaste av dina sekter vi har här i Sverige. Har du hört hur de har tolkat Apostlagärningarna? Jag läser från Apostlagärningarna kapitel 2, vers 5. “I Jerusalem bodde fromma judar från alla länder under himlen (utom de som inte var upptäckta än, får man anta, men det står inte.) När dånet ljöd samlades hela skaran och förvirringen blev stor när när var och en hörde just sitt språk talas.” Det handlar ju alltså (och nu förklarar jag inte för dig, utan för dina kompisar) om att lärljungarna pratar andra språk. Du kan aldrig gissa vad pingstvännerna har gjort med det där! De står och skriker, tjoar och brölar på nå´t som INTE är ett språk och kallar det för tungotal. Helt sjuka. Ser ut ungefär som den där epeleptikern Jesus drev ut en demon ur. Och in i en grishjord. Vilket i och för sig får mig att undra… Varför har du gjort grisar om man inte ska äta upp dem? Är det bara till att driva in demoner i? Eller visste du redan när du gjorde grisarna att du skulle ändra dig så man fick äta dem sen? Fast du ändrade dig tillbaka igen… Som vanligt. Kanske därför pingstvännerna är så knäppa. Det går ju inte att fatta vad du vill.
Men det är ju som sagt inte i första hand om dina anhängare det här ska handla, utan om dig, ditt hämdlystna, kvinnohatande, folkmördande, rasistiska lilla as. Men jag ska försöka vara snäll. Du har det ju inte så lätt nu för tiden. Det var lättare när det bara fanns Gud 1.0 och några tusen pers att hålla reda på. Sedan spårade det ur rejält med Jesus i Gud 2.0 och ännu mer med Muhammed och Gud 3.0. Sedan har ju alla de där versionerna celldelat sig till ännu fler så jag fattar att det är jobbigt. Sjukt mycket folk och olika sekter att hålla koll på. Vet du ens vem du har lovat vad längre?
Du är inte så jättepoppis på internet heller såg jag. Det är nog dags att kasta lite vrede mot internet. Du har i och för sig fler träffar än porn som ligger på 1,5 miljard träffar på Google mot dina nästan 2 miljarder. Jesus har inte mer än drygt 800 miljoner. Vilket i och för sig är mer än Beatles så där fick John Lennon fel. Beatles är inte ens större än Mohammed.Det kan du väl säga åt honom om du träffar honom så Kanske han blir glad. Han verkar ju vara lite småtjurig, den snubben.. Money har över 3 miljarder träffar och det har sex också. Kanske säger en del om vad du borde ha satsat på. Höga visan smäller inte så högt längre. Vi har youporn nu.
Muhammed skulle väl i och för sig ha fler träffar om man fick rita av honom. Vad är det för diva du har anlitat? Nä, jag vill helst inte att ni ritar av mig. Jag är lite rufsig i håret” Säg åt honom att skärpa sig. Det ställer till en jävla massa problem här nere det där avbildningsförbudet.
Kort sagt, jag fattar att det är lite mycket nu och att du känt dig lite åsidosatt de senaste åren i alla fall i Sverige. Så här kommer ett tips:
Du behöver skicka ner en ny uppdatering om du vill få ordning på det här och inget taffligt Joseph Smith skit som inte lyckas lura en 5-åring. Den uppdateringen räknar jag inte ens. Det enda det försöket ledde till var ju Bröderna Herrey och de är väl också döda nu. De återuppstår väl iofs på någon firmafest då och då. Men du fattar. Du behöver börja från scratch. Ta bort hela skapelseberättelsen till att börja med. Den är motbevisad nu. Om inte annat för att jag har lika många revben som Elin. Jag borde väl rimligen ha ett färre. Dina böcker är ju så hopplöst bakåtsträvande och taffliga att du får Flat Earth Society att framstå som Stephen Hawking. Det gäller ju själva miraklen också. Vin av vatten? Det kan ju vem som helst som har läst ICA-förlagets trolleri som hobby. Det kanske funkade på fåraherdar och fiskare för 2000 år sedan, men nu är det väl ändå dags att komma med en uppdaterad version? Vi kan läsa nu! Vi kan till och med tänka! Vi har Blu Ray! David Copperfield gör ju dina trix i sömnen. Och dina historier är så jävla tråkiga! Sluta krångla till det så mycket. Varför ska Moses traska runt i 40 år!? Det hade äl räckt med ett par veckor? 40 år för att gå från Norra Egypten till Jericho förresten. Det är 50 mil! Moses hade kunnat sitta på kanten av en glaciär och ändå hinna fram snabbare! Du kunde inte hjälpt honom med en GPS kanske? Eller hade storyn blivit för osannolik då? Om snubben som kan dela på hav och få ut vatten och stenar hade en GPS? Eller någon form av kartjävel!? Nä, jag brinner lite i en buske… Så jävla taffligt! Varför ska allt vara så krångligt? Och överdrivet! Hesekiel till exemepel. Vers efter vers efter vers om hur mycket skit du ska ställa till med när du blir sur. Du har mycket att lära av Mario Puzo. Don Corleone får in mer i “I’m gonna make him an offer he can’t refuse” än du får in i tre kapitel av Hesekiels febersvammel.
Alla regler måse bort också. Vilka djur får man äta, hur ska de slaktas. Fan, vi har Quornfärs nu. Micro. Allt möjligt. Alla de där reglerna är så jävla gammeldags. Ta bort dem. Tvätta sig 5 gånger, inte ligga med nå´n som har mens, be en viss bön, be åt ett visst håll, raka sig, inte raka sig, äta gris, inte äta gris, ha hatt, inte ha hatt. Ta bort förhuden, inte ta bort förhuden. BESTÄM DIG!
Förhudar förresten, jag vänder mig till dina anhängare igen. Ta bort er förhud, för all del. Men låt ungarna vara! Finns ingen som helst anledning att ta bort en fullt frisk förhud på ett barn. “Men det är mer hygieniskt.” Låt mig komma med ett motförslag… TVÅL. Missförstå mig inte nu, vad vuxna människor gör med sin kuk skiter fullständigt i. Ta bort förhuden. Sätt dit en till. Dela den på mitten och ge halva till en hemlös på väg hem från jobbet. Din kuk, ditt val. Men låt barnen vara. Oavsett kön, oavsett religion. OK? Förresten Gud, hur kunde du sumpa förhuden? Här hade du har skapat allting och det var helt perfekt, men den lilla biten hud längst ut på kuken, den måste bort? Hur gick det till? Var du full när du svarvade själva penis? “Öhhhh, förlåt…. Det ser inte klokt ut. Ni får ta bort den där lilla biten hud längst ut. Ser ju ut som strumpa längst ut på kuken. Ta bort den. Tills jag ändrar mig om ett tag, då kan ni ha den kvar. Sedan kommer jag ändra mig tillbaka igen. Men jag kommer ge er en tumregel. Liten mössa, ingen förhud. Alltså. Mössa på kuken, ingen mössa på skallen. Enkelt va? Gäller inte påven i och för sig, men han ska ändå inte använda sin kuk. I alla fall inte på vuxna”
Antar att det var vid samma tillfälle som du råkade sätta prostatan så det är skönt att peta på den. Om du nu inte gillar bögar så kanske en annan placering hade varit att föredra?
Eller det här med att kvinnor ska ha slöja. Om det nu va så viktigt kanske du skulle ha byggt in den från början va?
“Men förhuden ska ju inte bort för att den är fel, den ska ju bort som ett tecken på förbundet med Gud.” JAG VET! Men får jag föreslå en majbrasa eller offra en kyckling eller nå’t i stället för att skära i ungar?
Slöja känns ju kanske som en bättre lösning på problemet med snygga brudar än vad Jesus hade att komma med. Jag läser från Matteus 5 “Om ditt högra öga förleder dig så riv ut det och kasta det ifrån dig.” Då är det ju klart smidigare att kvinnor går i heltäckande kläder. Smidigare för oss snubbar alltså. Som vanligt.
Skicka ner Gud 4.0 på allvar nu. Berätta vad som gäller, en gång för alla. Jag är så trött på det här. Skriv rakt ut vad du menar och på alla språk så halva grejen slipper bli lost in translation 40 gånger om. Skriva förresten, hur vore det om man skickar ner en ny profet att han (för hon är det ju definitivt inte tal om i några framskjutande positioner särskilt inte sedan paulus) kunde skriva? Och kanske helst det språk som är störst? Eller alla språk om du nu tvunget skulle straffa mänskligheten med språkförbistringen för att Nimrod byggde ett torn. Du tycker inte att det var lite kontraproduktivt så här i efterhand? Du är ju som en dampig unge! Nähä, nu blev jag sur. Då kastar jag legot i väggen. Det är ju bara dig det drabbar i längden. Fattar du inte det? Men du väntar väl bara på att google translate ska bli tillräckligt bra. Som vanligt får vi människor fixa allt själva.
Och även om du nu alltid använder analfabeter som profeter så vore det ju praktiskt om du hade lite folk runt dem som kunde skriva ner grejer direkt när de händer och inte i bästa fall 60 år senare. Viskleken du vet. Det blir FEL!
Muhammed förresten, det är ju inte bara avbildningen som han tänkte fel om. Det här med att ta ett dussin fruar var väl inte världens smartaste idé om man nu hade tänkt att sprida dina idéer till nutid. Det borde du ju kunna räkna ut om du nu är allvetande. Alldeles oavsett om han nu gifte sig med en 9-åring. Vilket också var jävligt konstigt gjort. Jag fattar att det var nå´t ni pervon gjorde på löpande band på den gamla goda tiden, Salomo hade väl en hel drös med 9-åringar i det där 1000-hövdade haremet han höll sig med. Men så är det inte längre. Det kan du som sagt gärna säga till dina katolska präster också. Jesus menade inte alls vad de verkar tro när han sa “låt barnen komma till mig”
Också väldigt märkligt att det är så fult att böga med vuxna. Vore det inte bättre om prästerna satte på varandra i stället för ungar? Det är ju i alla fall något Jesus skulle ställa upp på han är ju mer gay än Peter Jöback. Dessutom med nå´n slags fotfetish om man ska tro Johannes 13.
Du hör vilken nivå de är på här va? De vet tydligen ingenting om din bok.
Man behöver ju iofs inte bläddra särskilt mycket i dina böcker för att fatta hur det kunde bli som det blev bland katolska präster. Om det enda man har att läsa är snusk som Lot och hans döttrar så blir man väl knäpp.
Lot för övrigt, du tycker inte att du var lite sned i bestraffningen där? Han kommer undan med att både ligga med sina döttrar och dessutom erbjuda dem till en arg våldtäktshop. Som först vill våldta två änglar som bor hemma hos Lot. Vad ÄR det för story? Det måste väl vara en felöversättning? Eller var det vanligt att man våldtog änglar på den tiden? Trots att man ju inte får ligga med en annan man som man ligger med en kvinna. Men änglar räknas väl inte. Få man ligga med Alver? Jag tycker Legolas är lite het… I alla fall, incest-lot kommer undan. Men hans fru blir en saltstod för att hon vänder sig om? Vad är ditt problem med kvinnor egentligen? Taskig barndom? Dominerande mamma? Refuserad i tonåren? Stig Larsson är ju rena Judith Butler i jämförelse med dig. Och Paulus. Erkänn nu att du inte alls hade ett skit med Paulus att göra? Att han har skrivit halva nya testamentet måste ju gräma dig som fan. Erkänn? Han var ju inte ens med när allt med Jesus hände.
Han förföljde ju de kristna. Sen ändrade han sig lite lägligt när han insåg hur mycket deg kyrkan skulle dra in. Erkänn.
Du är för tråkig, du är för krånglig och du är för vek. Halva gamla testamentet är ju fullt av exempel på hur du ska straffa alla andra folk än judarna. Det har ju inte hänt ett skit. Du har ju inte ens lyckats se till att judarna får ha Israel i fred. Fan, de är ju inte ens fredade från Ilmar Reepalu. Men det är klart, det blir väl kanske så när du är på andra sidan av konflikten också. Och på tredje sidan där den är med. Du känns ju inte som en taktiker direkt. Kanske skulle hyra in Svennis ett par säsonger?
Och hur länge ska du och ditt gäng hålla på att skylla på Satan? Du vinner ju varenda gång det blir riktig fight i böckerna. Till och med Jesus vinner ju över Satan och Jesus är ju bara en tredjedel av dig. Ta och läxa upp den där lilla bitchen en gång för alla nu och visa att du menar allvar. Han har ju allt som är kul! Ta tillbaka en del så ska du se att det går bättre. Ta tillbaka pengarna! Det är dina pengar! Ta tillbaka knullet! Det är ditt knull! Ta tillbaka alla grymma riff. Det är dina riff! Sluta var en så’n jävla mes. Och SLUTA skicka människor för att göra dina uppdrag. Gör det själv. Eller skicka änglar i alla fall. De verkar ju inte haft så mycket annat att göra än att sitta modell för tavlorna i söndagsskolan sedan Gabriel snackade med Mohammed.
Gillar i och för sig dina envisa små människor som mailar och säger att jag ska hamna i helvetet. De tycks inte ha fattat att jag vet att du inte finns på riktigt. Hota en ateist med helvetet är ju lite som att säga “sno inte den där bilen, du kan bli översprungen av en enhörning”
Söndagsskolan förresten. Den kan du ju inte vara så nöjd med heller. Du vet att vi hade en blond blåögd Jesus när jag gick där. Kanske därför Mohammed kör avbildningsförbud? Blond och blåögd när man född i Nazareth. Jo, jag tackar jag! Jesus över huvud taget, var det verkligen så smart att skicka ner den självgode narcissistiske lille bratten? De fattiga har ni alltid. Ta hand om mig i stället. Massa sån’t där. En Självgod idiot är vad han är. Mytoman också. Vi tar exemplet om kvinnan vid Sykars Brunn som handlar om att Jesus som den värsta tankeläsare minsann VET att hon har haft fem olika män utan att hon säger det till honom. Storyn börjar i Johannesevangeliets 4:e kapitel, vers 7 Jag läser: “En Samarisk kvinna kom för att hämta vatten. Jesus sade till henne: “Ge mig något att dricka.” Lärljungarna hade nämligen gått bort till staden för att köpa mat.”
AHA! Johannes, som i och försig inte skrev ner sitt eget evangelium över huvud taget även om många kristna tycks tro det var alltså inte där. Jesus har hittat på hela skiten. De andra var och köpte mjölk.
Och så ska det vara ett offer att dö för mänskligheten när man får komma tillbaka om 3 dagar. Jag kan gärna hänga på ett kors några timmar om jag får komma tillbaka efter 3 dygn och helt plötsligt har lärt mig flyga. Eller flyga och flyga, men åka iväg på ett moln i alla fall, som det står i Apostlagärningarna. Det skulle det lätt vara värt. Särskilt nu när SAS snart kommer konka.
Du har ju kommit på mer konstiga grejer än Astrid Lindgren och Tolkien tillsammans så jag skulle kunna stå här hela natten, men det är dags att runda av och eftersom du inte behagade komma hit så säger jag inget snällt till avslut utan vänder mig till dina anhängare igen:
Avsluta kort om kritiken som brukar uppstå…